Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-“Ahoj, ... ako sa ti darí?”
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-“Darí sa mi celkom perfektne.”
Ten vedľa sa ma opýtal:
-“A čo robíš?”
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-“No…myslím, že to isté čo ty ....!”
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-“Smiem prísť k tebe?”
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som ale len na to, ako hovor priateľsky ukončiť. Preto som len odvetil:
-“Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený.”
A potom počujem, ako TEN VEDĽA HOVORÍ:
-“Ty… počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký ko*ot a stále mi odpovedá...”
Príde blondína do spermobanky, že sa chce dať oplodniť. Doktor jej oznámi, že si môže vybrať spermie od koho chce. Blondína chvíľu dumá a nakoniec povie:
- Ja by som chcela od Alaina Delona…
Doktor prikývne a odvedie ju na miesto úkonu. Uspí ju a keď to začne učinkovať stiahne si nohavice a vraví:
- Ja ti dám…Delona…
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
.
Pocujte, my dvaja sa poznáme?
.
No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy
budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
.
Fero zacal pátrat v pamäti a spomenul si na jediný úlet, ked bol v
živote neverný:
.
Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy den pred tým,
než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulecníku, zatial co ma
kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vnatou?
.
Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna…
Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až
nahnevaná žena sa načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von
oknom.
Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď sa im
odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta
otca: “Oci, čo to bolo?”
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a
tak hovorí: “Len chrobák, srdiečko.”
Dievčatko sa chvíľu díva za “chrobákom” a potom vraví: “Ale mal
poriadne veľký k….k….t…”
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na
súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
“No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie
do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov
za útek z miesta činu.”
V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo
vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie
lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale
udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde do kúpeľne,
naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak cholerik mu nahnevane
hovorí:
- Čo ti šibe? Čo tu beháš ak splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu opäť
flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď cholerik už celý
nasratý na neho skríkne:
- Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
- Kľud, horíme.
Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: “Ty
si kovboj?”
“Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?”
“Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy.
Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy.”
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
“Ty si kovboj?”
“Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!”
Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma
detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
“Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?”
A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
“Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
“Absolutne nie”, odpoveda vratnik.
“Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat.”
Dve verzie jednej udalosti - chlapec se vratil strasne ozraty:
Chlapcova verzia:
“Pridem domov,letim na zachod, rozsvietim, vytyckujem
sa, zhasnem a idem spat.”
Otcova verzia:
“Sedim v noci na zachode, naraz niekto otvori dvere,
zhasne, otyckuje ma, rozsvieti a odide.”
Trosku viac namalovana slecna nastupuje do autobusu a sofer ironicky:
Dievcatko, ale farba patri na stenu, nie na tvar…
Slecna bez zavahania:
A kokot patri do pi_e, nie za volant!
